Naufragio:
Un barco se va a pique y solo consiguen salvarse una mujer y tres hombres, como pueden logran llegar a una isla desierta y se instalan en ella. A los dos meses de vivir en la isla, la mujer avergonzada de lo que hace con aquellos hombres, se ahorca.
Un mes más tarde, los hombres avergonzados de lo que hacen con la mujer, la entierran. Y tres meses más tarde, los hombres avergonzados de lo que hacen entre ellos, la desenterraron otra vez

Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acuso de necrofilia, por tener sexo con una mujer muerta.
Le dice el juez: En 20 años de magistratura nunca vi cosa tan baja e inmoral.
Deme una sola razón para que yo no le encarcele y lo deje preso ...
El hombre responde: Yo no le voy a dar una, le voy a dar tres buenas razones:
1ra. No es de su incumbencia
2da. Ella era mi esposa; y....
3ra. Yo no sabía que estaba muerta .... ella siempre era así de indiferente
¡Fue absuelto de inmediato!

Había una vez un hombre que era calvo y se encuentra con otro hombre que le dice que le tenia una receta para hacer crecer el pelo. El hombre le pregunta que era y el hombre le dice que se tenia que untar mierda en la cabeza. El hombre fue a su casa y se unto mierda, y se va a la plaza a que le brillen los zapatos. De momento el que le esta limpiando los zapatos le dice, hay fo... aquí huele a mierda, entonces el hombre le dice, de verdad pues a mi no me apesta. Y el que le esta limpiando los zapatos sigue preguntando y el hombre le dice, mira no se lo digas a nadie pero un hombre me recomendó mierda para que me creciera el pelo y yo me lo unte. El hombre le contesta, pues te cogió de estúpido porque si eso fuera cierto yo tendría una trenza en el culo.

Después de quedarse sin dinero, un hombre se encuentra afuera de un casino en San José y a las cuatro de la mañana para un taxi: Buenas. Mire, tengo un problema: necesito que me lleve a Santiago. No tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, vivo en un primer piso; subo y le bajo el dinero.
No, esa mierda no me la creo, responde el taxista. Vamos, que necesito que me lleve, que no tengo nada de plata aquí...
Que no, que no te llevo, que te vayas caminando.
Finalmente, el tipo llegó a Santiago como pudo. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo casino y le va de maravilla y se gana 500 mil pesos. Sale del casino otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 20 taxis por lo menos y se da cuenta que el último de todos era el del otro día, y dijo para sí mismo:
A este hijueputa hoy si me lo jodo.
Va con el primer taxista: Hola, buenas noches. Le doy 20 mil pesos si me lleva a Santiago, pero con una condición.
Sí, sí, la que sea, la que sea, acepta el conductor.
Que cuando lleguemos allá me la chupes.
¡Qué va, que va. Buscate a otro!
El segundo taxi: Hola, ¿qué tal? Le doy 20 mil pesos si me lleva a Santiago con una
condición. Sí hombre, lo que sea, ¿qué tengo que hacer?
Que cuando lleguemos allá me la chupes.
¡Lárguese antes que le pegue!
Así se tiró toda la cola y cuando llega al último, que era el del otro día, le dice: Mira, te doy 20 mil pesos si me llevas a Santiago, pero con una condición. Sí, claro, la que sea.
Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y grites: ¡Voy para Santiago, voy para Santiago!