Habia una vez un judío que trabajaba en un edificio como portero, y un árabe que vivía en el penthouse del edificio. El árabe tenia un problema de hemorragia cerebral. Entonces un día va el árabe bajando por el elevador y le da un ataque hemorrágico, cuando llega al lobby el portero se da cuenta y lo saca del elevador, llama una ambulancia y se va con él al hospital. Después le dice el doctor: necesitamos dos litros de sangre 0+ y el dijo yo se los daré. Al día siguiente el árabe le dice; en agradecimiento por haberme salvado la vida te regalare un carro Rolls Royce, y el judío totalmente excitado. Al año se repite la historia le da el ataque, llama una ambulancia y se va con él al hospital. El doctor dice: necesitamos dos litros de sangre o+ y el dice yo le doy la sangre. Al día siguiente el árabe le dice: en agradecimiento por salvarme la vida te regalare esta moto Harley Davison y el judío piensa por que me regalo ese carro el año pasado y este año una Harley Davison y después pensó pues es mas barata pero una Harley Davison es una Harley Davison. Al año sucede lo mismo le da el ataque hemorrágico, llama la ambulancia se va con él al hospital, el doctor le dice: necesitamos 2 litros de sangre o+ y el judío dice yo le doy los dos litros de sangre. Al día siguiente el árabe le dice al judío en agradecimiento por salvarme la vida te regalaré esta bicicleta. El judío no quería preguntar pero le dijo al árabe como es que me regalaste un Rolls Royce el primer año que te salve la vida. El segundo año una Harley Davison. Y el tercer año una bicicleta no entiendo? Después le dice el árabe: "es que antes no tenia tanta sangre judía"!

En un barrio de Jerusalén el padre le pide al hijo que le pida al vecino que le preste el martillo...
El hijo vuelve y le dice: papá, el vecino dijo que no nos prestaba el martillo porque se le gasta.
Que avara que es la gente... bueno, ve y busca el nuestro.

Un catalán se va de vacaciones a París y, a la vuelta, comenta con los amigos lo que le ocurrió durante su visita:
Pues llegué más o menos a las tres de la tarde, fui al hotel, me di una ducha y salí a la calle con unas ganas de juerga impresionantes. Cogí el metro y fui a Pigalle y allí entré en un club. Pedí un whisky y la camarera era una rubia monumental, con una figura que tiraba para atrás. Me dije: a esta me la llevo a la habitación. Pasé allí un rato hablando con ella y me dijo que iba a salir del trabajo muy pronto. La esperé y nos fuimos a dar un romántico paseo en barco por el Sena. En esto se hizo de noche y me la llevé a cenar a Maxim's. Una agradable cena con velas y champán de Moët-Chandon. Cuando acabamos me la llevé a bailar al mejor club de la ciudad y allí estuvimos hasta las dos de la mañana. De allí fuimos al hotel y, en la habitación comenzó a desnudarse. Se quitó el vestido y llevaba una ropa interior de lo más sexi que se pueda imaginar. Se quitó el sujetador y ¡qué tetas! En mi vida he visto otras más grandes y bonitas. Se dio la vuelta y se quitó las bragas. ¡Qué culo! Yo estaba ya que no podía más. Se dio la vuelta y al quedar de frente ¡Qué polla! Era un travestí y no me di cuenta hasta ese momento.
Uno de los amigos que escuchaban preguntó: ¿Y qué hiciste?
El catalán contestó: ¿Y qué iba a hacer si llevaba ya casi mil euros invertidos?

Se encontraba un adinerado turco con su señora en pleno océano pacífico capeando una feroz tormenta en su yate. La tormenta se va haciendo cada vez mas fuerte hasta que una ola gigantesca vuelca la embarcación. El turco logra salir a flote pero el yate con la mujer adentro se han hundido. Desesperado comienza a implorar: Señor por favoorrr salva a la Rebeeccaa!!, por favor salva a mi mujer.....prometo ser bueno...bondadoso...si la salvas prometo dar mi fortuna al hogar de cristo, a la iglesia, parroquias....pero por favor salva a mi señora.
Y así continua un prolongado rato...........
En medio de estas suplicas repentinamente se abre el cielo y de entre las nubes aparece un brillante rayo de luz que se interna en el mar y extrae del fondo de las aguas el yate con su señora sana y salva, los toma y los lleva a tierra firme. Entonces, el turco mira al cielo enfurecido y dice: "Aahhh, ¿linda la cosaa no? Ahora por interesado no te doy una mierda!