Botones peligrosos.
Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño, a cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado. La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones. Eran 4 botones marcados con las letras
at, ac, ta y rat. Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con at e inmediatamente un chorro de agua tibia roció su parte baja y pensó:"caramba, que bien la pasan las mujeres". Curioso, apretó el segundo botón marcado con ac e inmediatamente una corriente de
aire caliente secó suavemente su parte baja y pensó:"caramba, todo esto parece de otro mundo". su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con ta e inmediatamente un talqueador automático empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco. La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto
botón marcado con rat. Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:"¿qué es lo que pasó?, lo ultimo que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión." la enfermera contestó: "claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón rat para activar el removedor automático de tampones (tampax). Pero no se preocupe, su pene está debajo de su
almohada."

Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW. Ve un automóvil que le parece
perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro peo. Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca un vendedor.
Al voltear para atrás, se encuentra que a un lado suyo esta parado un vendedor.
"Buenos días, Señorita. ¿En qué le puedo ayudar?
Muy incómoda, le pregunta al vendedor, "Señor, ¿qué precio tiene este precioso automóvil?
El vendedor responde: Señorita, si se le salió un peo al tocarlo, se va a cagar cuando le diga el precio.

Un ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura.
Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada
de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde
muchacha:

- Mijita, estoy muy agradecido contigo, pídeme lo que sea que yo te lo doy.

Ella dijo:

- Dame una flor.

El ricachón se conmueve y piensa: ¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!, Y le
pregunta a la muchacha:

- ¿Sólo eso? ¿Cómo la quieres? ¿Una rosa, un clavel?

Y la muchacha le contesta:

- No, quiero una Flor Explorer 4 x 4 del 2006.

La sirvienta de una casa muy grande, llamada Lupe, se acercó a su patrona y le dijo:
Disculpe señora, pero yo renuncio.
¿Pero por qué Lupe si nosotros estamos muy contentos con tu trabajo, qué es lo que pasa?
El problema es mi recamara.
¿Tu recamara, pero qué tiene?
Lo que pasa es que al entrar al cuarto hay un letrero que dice: "El señor siempre estará contigo", y solo ha estado dos noches.