Un matrimonio se encuentra con el cura de la iglesia y éste le pregunta: hola... ¿yo no los casé a Uds. hace dos años atrás?
Si padre...
¿Y que tal les va?... ¿ya tienen hijos?
Pues nos va bien padre pero todavía no tenemos hijos aunque llevamos tratando por 2 años...
Bueno hijos, no se preocupen, la semana que viene tengo que ir al Vaticano y cuando esté allá les encenderé una velita por Uds.
Gracias padre, hasta luego.
Cuatro años después se encuentra el cura con la mujer: hola, ¿te acuerdas de mi?... yo soy el cura que fuí al Vaticano y les encendí una velita para que tuvieran hijos... ¿Cómo les ha ido?
Pues resulta que tuvimos trillizos dos veces y luego mellizos y luego uno más y el resultado es que ya tenemos 9 hijos...
¿Y tu esposo donde está?
Mi esposo fué al Vaticano...
¿Al Vaticano?... ¿y para que fue?
Fue para apagar la hijaeputa velita que Ud. nos encendió.

Los siete enanos de Blanca Nieves van a Roma, llegan a la catedral y enano gruñón le pregunta al primer padre que encuentra: Disculpe ¿hay monjas enanas? y el padre responde: No-hijo, no hay monjas enanas. Los otros seis enanos se ríen y siguen caminando, entonces enano gruñón le pregunta nuevamente a un cardenal: Disculpe ¿hay monjas enanas? el cardenal responde que no, y los otros enanos se vuelven a reir de enano gruñón. Después, enano gruñón le pregunta al Papa: Disculpe su santidad ¿Existen monjas enanas? El Papa responde: No, no hay monjas enanas y los 6 enanos gritan a coro: Gruñón se cogió a un pingüino.

La tecnología llegó a la Iglesia y en la actualidad los sacerdotes efectúan la confesión y sus penitencias, mediante una novedosa calculadora.
Entonces, llega una bella dama al confesionario, donde le explica al Cura: Padre debo confesarme porque he dejado que mi novio me bese en dos ocasiones... Y el cura luego de ingresar varios números en la calculadora... presiona el signo igual y le dice a la mujer: Bueno hija, deberás rezar dos padres nuestros y un ave maría... y la mujer se va. Pasan los días y vuelve la misma mujer a confesarse y le dice al cura: Padre he dejado que mi novio me toque un seno, y nuevamente el cura ingresa sus números en su calculadora y le dice a la mujer segura que fue un sólo seno y la mujer le dice: Si. Bueno hija, contesta el cura, deberás rezar cuatro padres nuestros y dos ave maría. Pasan varios días y por tercera vez, llega la mujer al confesionario y exclama: Padre, debo confesarme porque mí novio me metió la puntita de su pene, y como las otras veces, el cura ingresó sus números, pero algo salía mal y los volvía a ingresar una y otra vez. El sacerdote le consulta: Hija segura que fue la puntita no más, y la mujer dice: Si padre... Y el cura replica: ¡Entonces ve donde él y dile que te lo meta entero, porque me da con decimales!

Esto era un hombre que todos los domingos molestaba al cura de que quería dar la misa, hasta que el cura le concedió lo que quería, y entonces el hombre dio la misa.... Después de dar la misa la gente le aplaudió mucho al hombre, y el hombre fue corriendo hacia el cura a preguntarle que si lo había hecho bien, a lo que el cura le dijo que si, pero que había fallado en tres cosas y le dijo en cuales:
1º David le dio una pedrada a Goliat en la rodilla, que no fue en los huevos.
2º Jesucristo mando a los apóstoles al monte Sinai, que no fue pal carajo
3º Adán le comió la manzana a Eva, que no fue la chocha.