Una vez un padre predicando dice:
Setenta mil monos.
y nadie le entendía.
luego decía:
Setecientos monos.
Y menos, después setenta monos.
y mucho menos entendía la gente, hasta que el sacristán le pasa las gafas y el padre dice:
Disculpen, sentémonos.

Una distinguida joven en un vuelo desde Madrid preguntó al sacerdote sentado junto a ella: Padre, ¿puedo pedirle un favor?
-Por supuesto. ¿Qué puedo hacer por ti?
-Bueno, compré una secadora de cabello electrónica muy cara para regalar a mi madre en su cumpleaños, la cual, aun está en su caja, sellada, y su precio está muy por encima de lo que puedo declarar en la Aduana , y temo que me la
confisquen. ¿Hay alguna manera de que usted pueda pasarla por la Aduana por mí? ¿Bajo su sotana tal vez?
-Me encantaría ayudarte, querida, pero debo advertirle ¡No mentiré!
-Con su honesta cara, Padre, nadie dudará de usted.
- Cuando llegaron a la Aduana , ella permitió que el cura se adelantara a ella.
- El oficial preguntó, Padre, ¿Tiene algo que declarar?
-Desde el tope de mi cabeza hasta mi cintura, nada tengo que declarar.
- El oficial pensó que era una respuesta extraña, así es que pregunto, ¿Y qué tiene usted que declarar de la cintura al piso?
-Tengo un maravilloso instrumento diseñado para ser usado por una mujer, pero el cual, hasta la fecha, no ha sido usado.
- Muriéndose de la risa, el oficial dijo: Adelante, Padre. ¡El próximo!'

Llega un tipo a un burdel insistiendo que quería acostarse con una prostituta que estuviera contagiada con todas las enfermedades venéreas posibles, a lo que la dueña del lugar le dice que porque mejor no se acostaba con cualquiera de las que estaban sanas, pero el tipo insistió.
La dueña accede con la condición de que el tipo le explique el porque su exigencia tan arriesgada.
Bueno mira, le dijo, yo me cojo a la puta enferma y me voy pegado, luego me voy a mi casa, entro al cuarto de la empleada y la dejo pegada. Más tarde llega mi papá al cuarto de la empleada, se la coge y se va pegado, después el se acuesta con mi mamá y la deja pegada. El domingo mi mamá se levanta tempranito supuestamente a misa donde aquel cura hijo de puta, a ese es al que quiero joder.

Petra era una católica devota. Se casó joven y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar y, en los años siguientes, tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.
Antes de transcurrido un mes, Petra, lamentablemente, se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miro hacia el Cielo y dijo: "Finalmente se juntaron"
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- Perdón Padre: ¿ Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:
Me refiero a sus piernas hijo, .... " ¡ A sus piernas ! " ....