Dos sacerdotes, que estaban de vacaciones en Hawai, deciden vestirse de turistas para pasar inadvertidos. Compran camisas floreadas y sandalias y se van a tomar el sol a la playa; en eso, una rubia despampanante en bikini, pasa junto a ellos y los saluda: "Buenas tardes, padres".
Los curas se quedan atónitos y, antes de volver al hotel, deciden comprarse un atuendo más atrevido: Pantaloncillos de surfista, playera con estampado batik y gafas obscuras.
Al día siguiente, vuelven a la playa y ven a la misma rubia, que en esta ocasión lleva un bikini más breve: "Buenos días, padres", los saluda.
Al pasar junto a ellos, la detienen: ¡Un momento señorita!
¿Cómo sabe que somos sacerdotes?"
¿Qué no se acuerdan de mí? soy la hermana Catalina, la del convento.

Tres sacerdotes se reúnen en la iglesia al cargo de uno de ellos, pues desde que abandonaron el seminario no se veían. Los tres en una salita andan recordando viejos tiempos y se pasan un rato de bohemia y charla amena. En un instante uno de ellos pregunta: Oye Sebastián tu que haces después de dar misa. Yo agarro a las monjitas que están más buenas y las amenazo de satisfacer mis necesidades sexuales, sino les armo un buen pancho... ¿Y tu Jorge?. Yo me pongo a pistear y como estoy en un ranchito les pido ganado a los hombres para perdonar sus pecados y a las rancheritas les enseño el pecado de la carne. ¿Y tu Abraham?. Yo solo tomo un coñaquito, rezo diez padres nuestros y me voy con mi rosario a la cama. Jorge y Sebastián se voltean a ver sorprendidos, pues creen que en realidad Abraham si ejerce la profesión como Dios manda y para disimular ambos exclaman: Eh, no tendrás por ahí otro tequilita, entonces Abraham dice: Si como no, permítanme... Rosario tráeme dos tequilas dobles para mis invitados.

Era el año 2010. Los pecados se ponían en un ordenador. Entonces llega una chica donde el cura y le dice ¡padre! Mi novio me metió la puntita ahí, y el cura digita mi novio me metió la puntita y salió error. Nuevamente digitó: mi novio me metió la puntita y salía error y así siguió por un buen rato hasta que el ordenador ya se colgó. Entonces el cura sale de ahí y va a buscar el disco de arranque para poder reiniciar el ordenador y nuevamente siguió digitando mi novio me metió la puntita. Bueno el cura ya se enoja y le dice: hija dile a tu novio que te la meta completa por que esta huevada no trabaja con decimales.

Una joven está a punto de casarse y va donde el cura para que la aconseje: ¿Qué puedo hacer por ti hija? Es una cosa íntima y muy privada padre. No se como decírselo. Dilo con confianza hija. ¿Qué te preocupa?. ¿Cree que sería correcto que tuviéramos relaciones sexuales antes de yo casarme?
Bueno...pero no hagas mucho ruido que el monaguillo puede oírnos!