Estos son dos compadres que se encuentran en una plaza, y uno le dice al otro compadre como esta el trabajo y el otro contesta: mal estoy pelando, pero compadre usted no tiene un carro ¿por qué no lo pone a trabajar de taxi?. Le contesta el otro: no compadre me lo destruyen, pero compadre pero tiene que hacerlo por que sino su familia se muere de hambre, después de tanto hablar convenció el hombre a su compadre, este pinta el carro de amarrillo con sus cuadritos y le pone la placa, en su recorrido con el carro se encuentra a un guajirito que le pide que le haga una carrera, una vez montado este en el carro escucha el guajirito una canción de gaita, y empieza el guajirito a tocar tamboratambora con el tablero del carro , en eso le dice el chofer: guajirito no toques el tablero del carro que lo acabo de pulir con silicona y te vas a ensuciar, este hace caso y se queda tranquilo por un rato, pero al poco tiempo escucha un charrasqueo que el guajiro estaba haciendo con el cojín del carro como si estuviera tocando la guira, imagínense el cojín era de pana recién tapizado y el chofer le dice: guajirito deja de charrasquear el cojín que se te van a dañar las uñas y el guajiro le contesta: no se preocupe primo yo estoy charrasqueando con un clavo.

Para pensar:
a.. Si gritas durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía para calentar una taza de café. (no parece valer la pena)
b.. Si te tiras un pedo constante durante 6 años y 9 meses, se produciría gas para crear la energía de una bomba atómica. (ahora sí que estamos hablando)
c.. El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos (quiero ser cerdo en mi próxima vida)
d.. Golpear tu cabeza contra un muro usa 150 calorías por hora. (aún no olvido lo del cerdo)
e.. una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (que miedo)
f.. Algunos leones aparean más de 50 veces al día (aun quiero ser cerdo, calidad sobre cantidad)
g.. Las mariposas saborean sus propias patas (algo que siempre quise saber)
h.. La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente (me pregunto a quien le habrán pagado para investigar eso)
i.. El ojo de un avestruz es más grande que su cerebro (conozco gente así)
j.. Las estrellas de mar no tienen cerebro (también conozco gente así)
k.. Los osos polares son zurdos (¿y las osas polares?)
l.. Humanos y delfines son las únicas especies que tienen sexo por placer (¿y qué pasa con el cerdo.....?)

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
HOMBRE PÚBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Puta.
HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.
PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Ustedes ya saben...
ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
El castellano es así...

La carta a santa

"Querido santa":
Escúchame bien, gordo obeso!, estoy cansada de salvarte el culo cada año, siendo el "perfecto regalito de navidad", usando minúsculos trajes de baño en el frío de diciembre y oliendo a chanel falso en apestosas fiestecitas de te. Odio echártela a perder pero ya es tiempo de que me la pagues. Es mejor que hayan algunos cambios o voy a convocar a una huelga nacional, y créeme, no vas a querer estar por ahí.
estas son mis demandas para la navidad del 2000:

1) Pantalones de mono y una chaqueta de mono grande y cómoda. Estoy cansada de parecer una prostituta en bikinis rosa intenso. Tienes idea de lo que se siente tener nylon y licra hasta en el culo?. no..!!, supongo que no.
2) Ropa interior de verdad que te la puedas quitar y poner. Esa ropa interior barata moldeada en plástico que a algún genio de mattel se le ocurrió, me hace ver como si tuviera celulitis..!!!
3) Un hombre de verdad. No me importa donde coño tengas que ir para conseguirlo, pero tráeme a gi joe.
no soporto a ese patético muñequito, ken. y a quien se le ocurrió la mariconeria del zarcillito? no joda..!!!
4) Ya es hora de que nos hagan anatómicamente correctos dame brazos con codos que realmente se doblen de modo de poder empujar al mariquito de ken, una vez que el también sea anatómicamente correcto.
5) Cirugía para reducción de busto.
6) Un sostén para ejercicios. Para usarlo mientras espero por la cirugía.
7) Una nueva profesión,. no maestrica de escuela ni veterinaria, quiero ganar dinero de verdad.
8) No mas acuerdos con mc donald's. ese grasero esta arruinando mi cuerpo de vinil.
9) Acciones en mattel. Han pasado 40 años..!!. Creo que merezco mi buena parte, considerando mi valiosa contribución a la sociedad y a mattel.

Pienso que estas demandas son razonables. Si no te gustan, empieza a buscarte una nueva puta para la próxima navidad. Así de simple.
Atentamente,
"Barbie"

La carta a santa:
"Querido santa": ha llegado a mi conocimiento que una de mis colegas te ha pedido algunos cambios en su contrato, pidiendo específicamente cambios anatómicos y de carrera. Adicionalmente, tengo entendido que se han hecho comentarios inadecuados sobre mi persona, mi sexualidad y algunas de mis escogencias en el vestir. Me gustaría aprovechar esta oportunidad para informarte de algunos asuntos con respecto a la srta. Barbie, así como sobre algunas de mis propias necesidades y deseos: en primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que la srta. Barbie "no merece" el trato preferencial que ha recibido con los años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas, corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado para complementar, pero nunca supera al de la srta. Barbie. Mi decisión de utilizar un zarcillo fue prohibida de inmediato, cosa por la cual protesto pues fue mi decisión y refleja el estilo de vida que he elegido. Me gustaría cambiar mi profesión para explorar mas mi naturaleza creativa.
Algunas opciones a considerar son: "ken decorador", "ken peluquero", o "ken broadway". Otras posibilidades serian: "ken a go-go", "ken fantasioso" (con látigos y cueros), o "west hollywood ken".
Estas reflejan con mayor precisión mis intereses y, creo, abrirían mercados que no han sido apropiadamente penetrados. Con respecto a la petición de la srta Barbie de brazos que se doblan para "poder empujar al mariquito de ken", yo necesito piernas que se doblen para poder darle una patada por el culo a esa puta.
Las piernas que se doblan por la rodilla también me serian útiles en otras situaciones, que espero entiendas sin necesidad de yo extenderme en los detalles. Para concluir, concesiones adicionales a la rubia platinada del demonio, sin tomar en cuenta las necesidades mías y de mi coalición, resultarán en acciones legales. Además, notifíquele amablemente a la srta. Barbie que se olvide de g.i. joe... el es mío, o al menos eso es lo que me dijo anteanoche.
atentamente,
"Ken"