Un día se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo, ante San Pedro y este les dice:

.-Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de que tan bueno hallan sido en vida por lo que a las personas que en vida han sido muy malas, van en patineta, y las que mejor se han portado van en limusina.

.- Señalando al primer hombre le dice: - Tu Roberto. haz traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incomodo vehículo compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras.

.-Al segundo hombre le dice: Tu Marco, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota año 89, en regular con ciertos fallos.

.-Y al tercero le dice: Y tu Armando, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limusina de lujo, equipada con toda la tecnología moderna que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono celular, piscina, baño con jacuzi, cancha de tenis, etc.

.-Los tres hombres se van con sus vehículos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte.

Después de cuatro meses por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo, el que llevaba la limusina estaba llorando amargamente.
Los otros dos extrañados le preguntan: Por que lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?
A lo que el responde: Es que acabo de ver a mi esposa en patineta!!!

Una pareja está haciendo el 69, en el momento de mayor excitación de la mujer, el hombre le dice; mujer, ¿sabes que ha muerto Kennedy? y la mujer le dice; Por qué me lo preguntas ahora? y él le contesta: Te lo comento porque lo estoy leyendo en un pedazo de diario que tienes pegado en el culo mujer.

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al departamento, y me abrí el abrigo, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro. Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿qué hay para comer?

Había una vez un doctor, un arquitecto y un maestro. Los tres se habían casado con diferentes mujeres. Al otro día se encuentran las esposas y comentan su primera noche.
La esposa del maestro le dice a la del doctor: ¿Por qué estas tan triste, si debieses estar alegre?, y le contesta: Pues si, pero ya a la hora me habló de las enfermedades venéreas y nada de nada.
Entonces le preguntan a la del arquitecto y ella contesta: Pues no, porque él me dijo que el ángulo de 45 grados y nada de nada.
Después le preguntan a la esposa del maestro quien estaba muy contenta, y dice: Yo estoy muy feliz porque me dijo: No te vas hasta que te salga bien!